Mis otros Yoes

La Biografía Arquetípica

Cuando miro mi vida pienso en mi desde la infancia hasta el momento actual. Me situo en el pasado pero me cuesta identificarme en ese momento, me cuesta sentir lo que sentía, lo que pensaba y a lo que aspiraba. Es cómo ver mi pasado en blanco y negro. Excepto esos momentos intensos en los que mi piel fue marcada por el fuego de las emociones. Recuerdo ese momento en el autobús del colegio, sentado en las escaleras traseras mientras ese niño me golpeaba y se reían él y los demás. Aunque intento verle la cara no lo logro, mi yo de ese momento tenía la cabeza hundida en mis rodillas…

El pasado no se puede reescribir, en el sentido que lo que fue, no se puede cambiar, pero sí conciliar y observar otros puntos de vista. Porque de entrada sólo tenemos el punto de vista del que lo vivió, ese yo del pasado.

Podríamos preguntarnos: ¿Ese yo del pasado sigue viviendo esa escena? ¿Ese yo del pasado sigue vivo en mí?

Cada vez que alguien me ha agredido verbalmente, me ha hablado desde la ira, ha invadido mi espacio. Lo primero que he hecho es agachar la cabeza, no lo sabía pero buscaba a mis rodillas para hundirme en ellas y desaparecer.

Recuerdo en mi adolescencia, buscar ese espacio nuevo en el que interaccionar con los demás. Era muy tímido y tuve que construirme una manera de ser “alocada” que me permitía experimentar lo de “me da todo igual”, para disimular mi vulnerabilidad y seguir adelante. Porque de eso se trataba, “seguir adelante” y ver lo que me esperaba al final de ese camino. Ese Yo loco fue mi montura durante esa etapa y ha seguido conmigo hasta ahora.

Siempre me acompañó el conflicto de “Yo no soy lo que ven los demás”. Les hacía gracia a mis amigos cuando les decía que yo no soy lo que parezco. Pues por tus actos te juzgan, por tu apariencia te conocen y el resto te visten con la idea que lanzan sobre ti a través de sus proyecciones. Me desconcertaba actuar de una forma y pensar de otra a veces. Ese yo Loco quería huir de sus responsabilidades y estaba permitiendo que otros subieran a escena. Así empecé a vislumbrar un mundo interno misterioso en el que había alguien que quería conocerme…

Recuerdo ese Yo leal a mi Padre y también ese otro leal a mi Madre. Ambos batallaban como hermanos para lograr la aprobación de sus Amos. Entonces vino mi Yo Amante y los venció con el Amor en una mano y el querer recorrer ese camino que me llevaba hacia él que quería conocerme. Los “hermanos” hundieron sus dagas envenenadas en mí, antes la muerte que perder la aprobación de sus amos. Recuerdo cuando tendría unos 12 años una imagen que me impactó: una serie de tv en la que un rey moría envenenado por su hermano. Ese acto de traición me conmovió y eso mismo estaba viviendo al intentar sostener el amor verdadero por encima del comprado con servidumbre.

Así morí una y otra vez, pero siempre me volvía a levantar y regresaba a mi castillo, para volver a ser apuñalado por la espalda por mis “hermanos”. Y en esos momentos de muerte, ellos reinaban en mi ausencia y la servidumbre se apoderaba de mí, pero el amor recibido era cada vez más escaso. Al final el hambre de amor pudo con ellos y los debilitó.

Ahora miro este capítulo de mi vida y no reconocer a esos “Yoes” traicioneros sería deshonroso. Pues el daño que te haces a ti mismo es un hogar levantado en tu mundo interno en el pueblo de los malditos. Y si no lo reconoces, esos puñales, ese veneno seguirá corriendo por tus venas matando a tu Yo Amante… una y… otra vez…

A veces me siento a tomar mi café al lado de mis hermanos traicioneros, hablamos del Amor y sé que estarán dispuestos a todo por defender hasta el último resquicio de Autoestima que me quieran quitar. Sí ahora trabajamos juntos, pues los tres siempre hemos querido lo mismo, que nos Amen… Procuro que el fin no justifique los medios y también desde que están ellos, ese yo del autobús se siente seguro y ya no esconde la cabeza entre las rodillas, pue sabe que sus hermanos mayores portan “puñales envenenados” que pueden clavar a aquellos que osen traspasar nuestras fronteras.

Mientras atisbo el horizonte más allá de mi reino interno, veo unas pisadas que se alejan. Sospecho que se trata de ese “loco” en busca de más aventuras, pues todavía no hemos llegado al final del camino y esta aventura siempre trató de lo mismo, “seguir adelante”…

Estos “yoes” son aprendices de los Arquetipos y viven para servir a sus maestros. Conocer sus objetivos y porque vienen a nosotros, nos permite recorrer el camino hacia ese Yo que quiere conocerme y me llama con constancia desde la alegría, la tristeza, la rabia, la curiosidad. El 2 de marzo, este jueves empezamos la Formación de los Arquetipos del Jung en el Viaje de la Vida. Sólo si sientes su llamada apúntate. Una formación presencial online, que en el caso de que no puedas asistir, podrás seguirla en diferido y asistir a una futura edición sin coste.

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